Anedotas - Secas ou com piada para todos os gostos.

Espaço dedicado para o pessoal contar aquela anedota que faz sucesso em qualquer ocasião .

Citação :

O que diz o livro de matemática para o livro de história?
- Não me venhas com histórias porque já estou cheio de problemas!

Citação :

Porque e que um menino atirou o relógio pela janela?
- Para ver o tempo a voar!

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Favor enviar fotos das máquinas.

Citação :

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros era muito dinheiro parauma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e imediatamente escreveu uma carta a agradecer:"Querido Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Sócrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era meu!!!"

Não podia ser mais verdade .

Citação :

E esta hem! É mesmo à José Sócrates...

Um grupo de 33 mineiros fica preso a 700 metros de profundidade nas minas de Aljustrel!

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5 assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País, na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante, proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-UNT tinha-a apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições para a Presidência da República.


13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano não se podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro. Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade. Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

, era certinho e direitinho o que iria acontecer.

Citação :

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

Citação :

Às vezes mais vale ficar de matraca fechada...

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado...

De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper da casa de putas da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro gajos, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das tuas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados!?

- Bem, acho que o senhor está equivocado... Eu sou a nova professora do seu filho...

Busted

HAHAHAHAHAHAHAHAHHA,

Brutal a anedota do White_Spot.

Muito boa mesmo...

Citação :

Podemos ser pobres... mas imaginação não nos falta!
Portugal
P.O.R.T.U.G.A.L :
País , Onde, Roubar , Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar... é Legal !!!

É tão verdade que até dá vontade é de chorar...

Citação :

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o Portista tinha um vermelhão na cara.

-A Loira espectacular pensou: 'Este filho da puta do Portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão'.

-A Gorda enorme pensou: 'O filho da puta do Portista, apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.

-O Portista, pensou: 'Este sacana do Benfiquista apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão'.

-E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no cabrão do Portista...